天南地北湖南人

清晨起床看到短信的时候，还是没有忍住。结果就是大哭。

哭的肝肠寸断，仿佛全世界都失去了光彩。

大风。

看了山水的一个帖子，是那种心情。

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有天晚上一家去看电影。等待入场的时候，妈妈突然说道，我和你爸爸第一次单独约会时
，就是去看的电影。而两年以后的同一天，就有你了。妈妈说这话时爸爸站在一旁，双手
背在身后，两鬓夹杂着白头发，细眯着眼睛，什么都没说。

我很少听到妈妈这样的叙述。大概是几年以前，我去琴行买吉他的时候，趁着我调琴的功
夫，爸爸在旁边摩挲一把挂在墙上的二胡。妈妈看到后问他，要不要买回去，你好久都没
有拉了。爸爸慢慢取下二胡，打上蜡，拿起弦，稍微拉了几段，便又把它放回墙上去了。
妈妈对我说，他们年轻时谈恋爱，口袋里没钱，没什么事做，于是天黑下来的时候，大家
就坐在小土房的楼顶，爸爸拉《二泉映月》给妈妈听，后来妈妈就嫁给了爸爸。

我很少做这样的幻想，去试探自己的爱情会是个什么样子。我不记得第一次和女孩约会时
做的什么，也从没想过能有谁坐在我旁边，听我弹琴唱两段情歌，然后浅浅地对我笑。刚
开始时，我以为放学后两个人一起在湖边手牵手慢走，看着波光粼粼的水面，有一搭没一
搭地聊天就是很开心的事情。后来随着年龄的增长，我学会了贪婪，希望对方时时刻刻陪
在自己的身边，认为这样才算是圆满。直到现在，我对爱情的要求庞大而又博杂，具体而
又不切实际，纯洁也包含着淫荡。

你会不快乐，因为你要的太多。慢慢要求的越来越多，却发现真正纯粹的只有最原始的单
纯。日子一天天过去，爸爸出轨了，那个女人还让我叫她叫妈妈。操蛋的我真的叫了，无
论那时多么年幼，今天回想起来，我都没法原谅自己。十点钟的时候，我趴在桌子上赶作
业，妈妈和爸爸坐在阳台做最后的谈判，她坚持要离婚。

蛾子不停地围着灯泡转圈，在墙上留下飘来飘去的黑影。我屏住呼吸侧耳倾听，窗子外面
是漆黑的一片。就像这时，她坐在我的对面，轻轻地对我说，我也不知道，不要问了。

身边一片嘈杂，邻桌的一对男女不停窃窃私语，服务员不时走过来为我们加水。人失语时
反而不是无话可说，恰恰是因为大量的想法一涌而至，卡在了声带的瓶颈。那时的爸爸在
一根接一根地吸烟，紧锁着眉头。她也在一根接一根地吸烟，只不过脸上写满了茫然。

很多时候我都会想这样的问题，活一辈子下来，会不会只有一个人，遇上她后，就永远都
忘不掉了。那是神奇的一刻，两人双目对视，一个人说你来了，另一个回答道，是的我来
了。从此春风化雨，电闪雷鸣，风情万种，气定神闲。遇上了这样的一个人，无论何时何
地，心里总是向着她，为她而欢乐，完全失去自我——自私的我。这不等同于热恋中荷尔
蒙爆炸式的狂欢，也不等同于熬过七年之痒后夫妻间如水的默契。这是一种注定的心有所
属，从相遇的那一刻就开始了。从此之后，是否能在一起，是否能在一起一直走下去都变
得不重要。最重要的是曾经遇见了这样的一个人，知道自己的生命中曾经包含过希望。能
够遇上一位令自己彻头彻尾迷恋于其中的人，多美好。

你相信吗，我是信的。

我相信每个人都会有一个心中的梦，这个梦也许是在十二岁情窦初开时就发了芽，也许是
在初中放学时拉长了的双人背影中染上了颜色，也许在四周寂静时那不经意的一吻中刻入
了心，也许直到暮年时突然看到那满是皱纹的脸庞才恍然大悟。这样的梦不一定都能做圆
满，甚至有可能她是你的梦而你并不是她的梦。

然而这是没有办法的事情。我相信爸爸不是妈妈生命中的那个人，他们彼此耗费了太多的
精力和青春。为家庭所拖延的爱情只是责任，就像最后妈妈想到了我，而放弃了对于离婚
的坚持。我也相信妈妈不是爸爸生命中的那个人，每一次听完他们的争吵，躺在床上，我
就会想，他们心里此时都是怎样的感觉，感觉自己这一辈子怎么这样就趟过来了。

我也问她这样的问题，问那一刻的感觉是不是恍如隔世。是的，从那以后，我发现无论自
己再有多少感情的经历，都无法忘掉他。其他的都是说服自己去忘掉的借口。

人生七苦中，最后的苦便是求不得。求不得也说不出，只能庆幸自己与她有过这样的相识
，一如她会庆幸与他有过这样的相识，大家庆幸的对象不是彼此，但总不必在日后继续寻
找，因为确信其已经出现。

妈妈没办法庆幸，我不知道她是否遇上过这样的人，而在与爸爸的争吵之后，心中满是惆
怅。惆怅，也要有个对象。

看完电影出来，爸爸在前面走，妈妈在中间，我在最后，一家人没有一家人的样子。爸爸
背着手，妈妈低着头。也许长达几十年的刻刀，可以刻平心中对于梦的渴望，当梦到来时
，发现一切已经过去，纵然认识到这就是自己一生在追寻的东西，却无力去抓住。

出餐厅，我与她走到路口，上了出租车。车尾突突地喷着气，街上人很少。红灯亮起时，
我走下出租车，关上车门，摆了摆手。风真大。那是我最后一次见到她。